Cerita Kenapa Wanita bisa Hamil?

Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
Guru : "Betuuuuuullll"




Akibat Ketagihan Merokok Bagi Wanita

Seorang wanita pergi ke dokter ahli kejiwaan dengan mengeluhkan bahwa suaminya seorang perokok berat, dalam satu hari suaminya bisa menghabiskan 12 bungkus rokok.

Wanita: Dok tolonglah saya bagaimana bisa menghilangkan kebiasaan buruk suami saya itu?

Dokter: Gampang Nyoya, begini saja setiap suami anda mandi, anda ambil rokoknya satu persatu lalu colekkanlah di lubang anus anda.”

Setelah pulang dari dokter si Istri mempraktekkan apa yang dianjurkan sang dokter tersebut dan ternyata berhasil, suaminya sudah tidak lagi merokok.

Tetapi satu bulan kemudian si Istri kembali mendatangi dokter spesialis tersebut.

Dokter: Bagaimana nyonya apa resep saya berhasil?

Wanita: Berhasil total dok. Tetapi sekarang saya ada masalah baru lagi!

Dokter: Masalah apalagi nyonya?

Wanita: Masalahnya sekarang setiap saya melihat rokok tak tahan rasanya ingin segera mencolekkannya ke dalam lubang dubur saya.

Dokter:@#$%#@

Jangan lewatkan pesan blog ini!

Jangan lewatkan pesan blog ini!

SPESIES BARU

SPESIES BARU

Ada seekor semut berbisik ke telinga gajah,,
Entah kenapa tiba-tiba gajah pingsan,,
Ternyata semut membisikan “say, aku hamil”
Sekarang si semut sedang kritis, karena mau melahirkan anak gajah,,
Kirimkan sms ini sebanyak-banyaknya,,
Karena 50% biaya dari tiap sms yang anda kirim
Akan disumbangkan untuk biaya persalinan semut,
Semoga semut melahirkan dengan selamat ….


PERESMIAN EDAN

Syahdan, setelah dapat bantuan dari pemerintah di bidang pengadaan sarana dan prasarana, akhirnya wc umum tersedia di mana-mana di Jakarta. Maka Yos, seorang pejabat, diminta untuk meresmikan. Ketika acara peresmian dimulai, MC pun berkata, “Para hadirin sekalian, hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Yos. Ini satu kehormatan bagi kita. Untuk itu kepada Bapak Yos, dipersilahkan untuk mencoba pertama kali wc tersebut, disaksikan oleh warga sekalian. Terima kasih.”
Kebayang gak tuh di suruh nyobain pup sambil dilihatin orang-orang.


TEGAR

Nurdin adalah seorang marketer handal, labanya berlipat ganda. Sayang, kekayaan telah membuatnya arogan. Suatu hari ini, ia memamerkan jaguarnya dengan kebut-kebutan di jalan sempit menuju vila di puncak kota hujan bogor . tak disangka sangka-sangka disebuah tikungan ia menabrak pembatas jalan dan jatuh ke jurang. Akibatnya, mobilnya rusak berat dan ia terluka parah. Untunglah, ada warga sekitar kejadian. Sebisa-bisanya orang itu coba menolong
Anehnya, dengan tubuh terluka parah seperti itu Nurdin malah mengerang-erang dan menyebut-nyebut mobilnya, “Jaguar-ku, Jaguar-ku….”
Orang itu berusaha menenangkan,” Pak, tenang, tenang. Bapak mengeluarkan banyak darah. Soalnya tangan bapak lepas.”
Mendengar itu, Nurdin bukannya tenang. Suaranya malah makin kencang, “Tidaaaaaak….Rolex-ku Rolex-ku…”


Sumber: sms blackberry teman & Ippho santosa

PERGI HAJI/UMROH KE MAKKAH GRATIS

Mau pergi ke Makkah tahun ini?
Baca surat yasiin 3 kali sehabis subuh…
Belum terkabul juga?
Tambahin surat wakiah 3 kali
Belum terkabul juga?
Tambahin surat arrahman 3 kali
Masih belum terkabul juga?
Tambahin surat tanah, surat mobil, sama surat rumah, jual buat ongkos
Dijamin 100% berangkat

Di sadur dari sms teman, dengan bahasa Inggris/English
Bilih hoyong ka Mekkah di tahun ayeuna?
Baca surat yasiin 3 balik ba’da subuh
Mun can angkat keneh,
Tambihan ku surat waqiah 3 balik
Can angkat keneh wae
Tambihan ku surat arrahman 3 balik,
Teu angkat keneh?
Tambihan ku SURAT TANAH, SURAT MOBIL, jeung SURAT IMAH jual keur ongkos..!
Dijamin 100% angkat….!!

FATWA HARAM MENIKAH DENGAN WANITA SEKANTOR

Sebut saja namanya kiai A, Ia mengeluarkan fatwa yang kontroversial.


Kurang lebih begini bunyinya, “Haram hukumnya bagi seorang laki-laki untuk menikah dengan wanita sekantor.” Terang saja fatwa ini memancing perdebatang sengit di sana-sini. Terutama, dikalangan profesional. Dengan serta merta mereka menyatakan menyatakan bahwa ulama tersebut telah gegabah mengambil keputusan.
Untuk mencegah polemik yang berkepanjangan, maka seorang anggota dewan memanggil ulama tersebut.
“Maaf, Pak,” tegur si anggota dewan. “Apa benar Bapak yang mengemukakan fatwa yang mengharamkan laki-laki untuk menikah dengan wanita sekantor?”
“Ya, benar,” jawab sang Ulama pendek
“Hm, apa fatwa itu tidak berlebihan?” kembali si anggota Dewan bertanya.
“Sama sekali tidak, Pak,”sahut Sang Ulama.
“Kalau boleh tahu, apa dalilnya, ya?” lagi-lagi si Anggota Dewan bertanya.
“Tidak perlu pakai dalil, Pak. Itu memang haam,” tandas Sang Ulama tegas.
“Pasti ada penjelasannya kan?” desak Si anggota Dewan.
“Begini, Pak,” Sang Ulama coba memaparkan. “Menikahi dua orang wanita saja sudah berat. Lha, apalagi sekantor! Satu kantor itu kan banyak sekali jumlahnya! Yang benar saja, Pak!”

English Humor

Three English words

A US Border Patrol Agent catches an illegal alien in the bushes right by the border fence. He pulls him out and says, "Sorry, you know the law, you've got to go back across the border right now." The Mexican man pleads with him, "No, noooo, Senor, I must stay in de USA! Pleeeze!"

The border patrol agent thinks to himself, I'm going to make it hard for him, and says "OK, I'll let you stay if you can use three English words in a sentence."
The Mexican man of course agrees.
The Border Patrol Agent tells him, "The three words are: green, pink and yellow. Now use them in one sentence."

The Mexican man thinks really hard for about two minutes, then says, "Hmmm, OK. The phone, it went green, green, green... I pink it up, and sez yellow?"






FBI jobs

The phone rings at the FBI headquarters. "Hello?"
"Hello, is this FBI?"
"Yes. What do you want?"
"I'm calling to report my neighbor Tom. He is hiding marijuana in his firewood."
"This will be noted."
Next day, the FBI comes over to Tom's house. They search the shed where the firewood is kept, break every piece of wood, find no marijuana, swear at Tom and leave.
The phone rings at Tom's house. "Hey, Tom! Did the FBI come?" "Yeah!" "Did they chop your firewood?" "Yeah they did." "Okay, now it's your turn to call. I need my garden plowed."





Guest what?

Why did the orange stop? Cause it ran out of juice
Which country is the worst at karaoke? Sing-a-pore
What kind of key do you need to get into the jungle? A monkey
What is vampire’s favourite fruit? Neck-tarines
Why did the mushroom go the party? Becaue he’s fun-guy
How do crazy people go through the forest? They take the psycho path
What do prisoners use to call each others? Cell phones


Knock knock?
(who’s there?)
Romeo
(Romeo who?)
Romeover to the others side of the lake and I’ll tell you!

DILEMA PEMIMPIN

Kasihan juga pak SBY! Dia bingung dalam memilih ketua KPK. Karena bila nama calonnya disingkat jadi lucu
1.Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU)
2.Narto Komar Baharudin (Narkoba)
3.Busyro Burhan Ahmad Yamin (Bubur Ayam)
4.Bakhul Somad (Bakso)
5.Citra Lukito Basuki (CiLukBa)
6.Kartiko Darma Rahmat Triaji (KDRT)
7.Didi Kohar Cokroadi (DiKoCok)
8.Kemala Ongko Ratih Citra Undini (KeOng RaCun)
9.Hamdan Hamid Hasibuan (HaHaHa)




KELIRU

Di ternate ada seorang pemuda yang meninggal dunia,
dipandangan masyarakat dia terkenal pemuda nakal, selalu berbuat maksiat.
Akan tetapi setelah dikuburkan pada sore harinya seseorang mendengar suara orang mengaji dari dalam kubur pemuda tersebut.
Warga pun terkejut, seakan tak percaya keanehan tersebut,
karena suara itu terdengar tiap magrib dan subuh.
Atas kesepakatan warga, kuburan si pemuda itu dibongkar, setelah dibongkar……….
TERNYATA….?



Hp esia muslim tukang gali kubur tertinggal didalamnya…..




MERGER

Antara mbah surip dan mbah marijan adalah sama2 sosok yang dikenal masyarakat.
Dan kini mereka sama2 berada di alam barzah, dan mereka bertemu di sana.
Mereka sempat bermusyawarah.
Salah satu dari putusan musyawarah adalah mereka sangat sepakat untuk mengganti namanya menjadi



“Sirup Marjan”





PUISI TERORIS

Kutanam sayang di sakiti,

Kutanam cinta tak dihargai ,
kutanam rindu dikhianati
akhirnya




kutanam “Bom” biar semuanya mati!!!

By. Noordin M love





SETIA

Antasari Azhar berkata: Hubungan antara tidur dan mati:
1.Tidur dengan wanita cantik …..
Bangganya setengah mati
2.Tidur dengan artis….
Mahalnya setengah mati
3.Tidur dengan wanita jelek…
Stresnya setengah mati,
4.Tidur dengan wanita hyper…
Capeknya setengah mati
5.Tidur dengan pacar…..
nafsunya setengah mati
6.Tidur dengan istri orang….
Deg-degan setengah mati
7.Tidur dengan isteri sendiri….
Pura-pura mati
8.Tidur dengan caddy….
Di hukum mati




NAIK HAJI

Suatu hari ada seorang pendeta dan pak haji melewati daerah yang kebanjiran
Pendeta: “pak Haji, tolong gendong saya donk, saya males kena air..”
Lalu pak haji menggendong pendeta..(Pendetapun tertawa)
Lalu pak haji bertanya “mengapa pendeta tertawa?”
Jawab pendeta: “baru kali ini ada pendeta naek haji”



Inspirasi oleh:
Sms lucu blackberry teman
Ippho santosa, “pencetus marketing is bullshit, 10 jurus terlarang dan 13 wasiat terlarang”

Technorati tag marketingwithhumor